Aman Babam Duymasın!
Aralık 17, 2018
"Merhaba. Geçenlerde hanımım ve oğlumla çok tatsız bir olay yaşadık. 16 yıllık evliyiz. Bir oğlum bir kızım var. Oğlum 9. sınıfa yeni başladı bu sene. Geçen haftaya kadar oğlumun okulda hiçbir problemi olmadığını zannediyordum. Çünkü ne zaman sorsam hanım notları iyi sorun yok diyordu. Geçen haftasonu okulda veli toplantısı olduğunu öğrendim. Hanım ben yarın hemen gider gelirim sen uyu dinlen evde falan dedi. Ona bende gelmek istiyorum dediğimde ciddileşmeye başladı ya ne gerek var sen yorgunsun ben giderim demeye başladı ama birşey olduğunu anladım. Tüm ısrarlarına rağmen ben gittim okula. Gitmez olaydım hanımın iyi dediği dersler beden eğitimi dahil hepsi zayıf. Hadi dersten geçtim öğretmenler yaka silkiyor bizim oğlandan yetmez gibi okulda çete kurmuş bu haylazlar diğer çocukların zorla paralarını almışlar. bu olay okulda büyümüş işin içine veliler girmiş müdüre kadar gitmiş konu ve benim bunlardan hiç haberim yok. Birde bizim oğlanın parasını aldığı çocuklardan birinin babası demezmi eşiniz iyi niyetli davranıp çocuklardan oğlunuzun aldığı paraları geri ödedi diye...Yer yarılsaydıda içine girseydim duymasaydım bunları eve döndüm tartıştık bayağı. Oğlumun yaptıkları bi yana hanımın bunu örtbas etmesi bana yalan söylemesi çok gücüme gitti. Aptal yerine koyuldum bunca yıllık eşim nasıl yalan söyler bunları saklar Ben anlayışsız sert bir baba değilim niye saklıyorki bunları benden Kimbilir çocuklar hakkında daha bilmediğim neler var şüphe kemiriyor içimi. Nasıl bir yol izlesem bana bir tavsiyede bulunsanız diyorum."
Selam dertli dostum. Çocukların yetişmesinde bazen bu tür olumsuzluklar yaşanıyor maalesef. Ve anneler de senin yaşadığına benzer bir şekilde olan olayları zaman zaman babalardan saklama gereği duyabiliyorlar. Ancak ne olursa olsun, elbette olanların saklanmaması en doğrusu. Çünkü bir çocuğun sorumluluğu anneye olduğu kadar babaya da aittir.
Annelerin, babalardan bir şeyler saklama nedeni, çoğunlukla babaların böyle olaylarda sakinliğini koruyamaması, aşırı tepkiler vermesi ve sinirlenmesi elbette. Mesajında sert, anlayışsız bir baba olmadığını belirtmişsin. Eşinin bunları senden saklaması belki seni üzmemek içindir. Belki sen sert olmadığını söylüyorsun ama çevreye verdiğin enerji böyle değildir. Veya başka nedenleri vardır. Bu nedenleri öğrenebilmek için kendisiyle açık açık konuşmaktan başka yapılacak bir şey olmadığını düşünüyorum. Ve tabii bu esnada içini kemiren şüphelerden de bahset kendisine. Her hatanın bir telafisi vardır. Bu nedenle varsa sakladığı başka olaylar, bunları başka yerlerden öğrenmeden kendisinden duymak istediğini söyleyebilirsin.
Eşinle yapacağın konuşmada ona bu çocukların leylekler tarafından getirilmediğini onların, senin de çocuğun olduğunu hatırlatmalısın. Ve dolayısıyla onlarla ilgili her şeyi senin de bilmen gerektiğini söylemelisin. Eşin belki bu meseleyi ergenlik döneminde yaşanan sıradan bir olay gibi görmüş olabilir. Ama baksana, okulda çete kurmuşlar diğer çocukların paralarını almışlar diyorsun. Bu çok ciddi bir sorun. Ve eşin bunu örtbas edip, çocukların parasını ödeyerek konuyu kapattığını, oğluna iyilik yaptığını falan zannediyor. Fakat ileride bu davranışları oğlunun daha kötü şeyler yapmasına kapı açabilir. Bunu yaparken de oğlun, nasılsa arkasında bir annesinin olduğunu, ne olursa olsun annesinin kendisini her türlü zorluktan kurtardığını bilmenin güveni içinde olacaktır. Ancak gün gelir, çok daha kötü şeyler yapabilir. Ve o çok kötü şeylerde kendisini kurtarmaya ne eşinin ne de senin gücün yetmez. Eşinle konuşurken bunu da söylemeyi unutma lütfen.
Bu konuda oğlunla da ciddi bir konuşma yapman gerekiyor. Ona okulda belki eğlence olsun diye ya da farklı amaçlar için yaptığı bu davranışın aslında ne ağır boyutlarda bir suç olduğunu anlatmalısın. Bu yaptığı eylemin kanunlar nazarında yan kesicilik, gaspçılık olarak tanımlandığını, cezalarının da oldukça ağır olduğunu söylemen şart!. Buna devam ettiği takdirde başının belaya girmesinin kaçınılmaz olacağını, böylelikle hayatının geri dönülmez biçimde kötü bir noktaya gelebileceğini anlat kendisine. Ayrıca toplumda bu tür suçları işleyen kimselerin genellikle çocuk yaşlarda da bu tür basit eylemleri olduğu biliniyor. Bu yüzden oğluna bu işin şakasının olmadığını anlat.
Eşinle konuşurken, oğlunuzun bu yaptığı davranış için bir cezayı hak ettiğini de belirt. Eğer başka çocukların parasını zorla alabiliyorsa ve bunun için hiçbir yaptırımla karşılaşmazsa, yaptığının ne denli kötü olduğunu anlayamaz. Madem annesi o paraları çocuklara ödemiş, oğlun bu yaptığına karşılık o parayı size geri ödemeli. Bu uygulama ile, bir hata yaptığında bunun sorumluluğunun kendisine ait olacağını, bunun için sizin hiçbir şey yapmak zorunda olmadığınızı anlayacaktır. Şu anda çalışmadığına ve kazanmadığına göre, tek sahip olduğu para senin ona verdiğin harçlıklar. Ne kadar bir para söz konusu ise, bu parayı onun harçlıklarından kesebilirsin. Okula giderken yalnızca yol ve yemek için ihtiyacı kadar bir parayı oğluna ver. Fazlasını sakın verme. Bu ona iyi bir ders olur diye düşünüyorum.
Eğer, dünyanın bin bir türlü hali var, okula az harçlıkla gönderemem çocuğu, dersen o zaman haftasonları bir kaç saatliğine de olsa eve yakın bir yerde iş yeri olan, güvendiğin bir tanıdığının yanında çalışmasını sağlayabilirsin. Çalışma deyince yanlış anlaşılmasın. Öyle ağır bir iş değil tabii ki. Bir cafe olur, orada ufak işleri yapabilir. Cumartesi günleri çalışan bir ofis olur, ofiste bazı getir götür işlerini yapar vs. Burada maksat insanların para kazanabilmek için nasıl çalıştıklarını anlaması. Bu sayede zorla paralarını aldığı arkadaşlarının ailelerin de çalışıp kazandığını ve kendisinin hak etmediği bir parayı onlardan gasp ettiğini anlamış olacaktır.
Kazandığı parayı da her hafta getirip sana versin. Ve sen de onu mutlaka al. Taa ki, eşinin ödediği paranın miktarı tamamlanana kadar. Miktarını belirtmemişsin paranın, çok fazla olmayabilir, Belki 200 300 TL'lik bir şeydir. Bunu bilmiyorum. Ama burada önemli olan paranın miktarı değil, yaptığı davranış. Ve bu davranışın yanlış olduğunu anlaması. Eğer dışarıda çalışmasını istemezsen, bu durumda ona evde bazı işleri yaptırarak sorumluluk verebilirsin. Örneğin çöplerin atılması, market veya pazar alışverişinde poşetleri taşıyarak size yardım etmesi gibi işler karşılığında, onun için ödediğiniz paradan her hafta belli bir miktarı düşebilirsin. Bu bahsettiğim uygulamalardan bir tanesini mutlaka yapın ve eşinle de konuş ki, sen evde yokken yine ona kolaylık sunmasın. Artık aranızda bir birlik oluşsun ve oğlunuza karşı tavırlarınız birbiriyle örtüşsün. Gün içerisinde de arayarak, kontrol et. Gerekiyorsa görüntülü konuşun ki, oğlun artık senden hiçbir şeyin gizlenemeyeceğini iyice anlasın.
Derslere gelince, bence bundan sonra e okul üzerinden onun derslerini sen de kontrol et. Sınıf öğretmenini sık sık ara. Öğretmenlerine müdür yardımcılarına kendi telefon numaranı ver. Bir şey olduğunda seni aramalarını söyle. Vakit buldukça okula git. Öğretmenlerle görüş. Hafta içinde sen evde yokken ödevlerini mutlaka yapmasını ve akşam sen geldiğinde yaptığı ödevleri sana göstermesini söyle. Tabii eşin de artık sana destek olarak, bunların yapılmasına yardımcı olsun. Eğer bu şekilde sıkı takip edilirse, derslerinde ilerleme kaydedeceğini düşünüyorum.
Benim sana önerilerim bu yönde dertli dostum. Eğer okuyucularımızın da eklemek istediği şeyler varsa, sana yorumlardan önerilerde bulunabilir. Bu durumun en kısa zamanda düzelmesi dileklerimle. Bizi takip etmeyi unutmayın. Hoşçakalın.
Dertli dostum’u şu hesaplardan takip edebilirsiniz: Facebook - Twitter - Google+ – Instagram
52 yorum
hımm, ince konuymuş evet yaa. bu aile de hep birlikte oturup zaman geçirmeli, konuşmalı, zor da olsa birlikte kararlar vermeli. daha yakın olmalılar birbirlerine. sakinlikle tabisideee :)
YanıtlaSilAile içindeki iletişim kopukluğu çok kötü oluyor cidden. Ve bir de sinir haliyle tartışmalar olunca durum kötüye gidiyor. Tabiiisi sakinlikle konuşmalılar dediğin gibi. :)
SilEvet ailevi problemleri babalardan saklamak yanlış bir tutum. Ancak babalarımızın da bir öz eleştiri yapmalarında fayda vardır. Ailede olup bitenleri kendisinden saklayacak kadar ailevi iletişime zarar vermek doğru değildir. Bir baba için en kötü şey bence korkulan insan olmaktır. Teşekkürler yine faydalı bir konuya parmak basmışsınız.
YanıtlaSilTabii mutlaka öz eleştiri yapılmalı. Zaten belirttim de acaba bu babanın dışarıya yansıttığı tavır, olduğundan farklı mı algılanıyor. Sinirli biri olmadığını söylüyor ama dışarıya kendisini yanlış yansıtmış olabilir ve eş de bu yüzden anlatmaya çekinmiştir belki. Ben de size yorumunuz için teşekkür ederim. :)
SilOrtalık karışmasın diye saklamış anne
YanıtlaSilAma bence böyle daha çok karışmış sanki :)
SilEğitimcilerin yaptığı araştırmalarda "baba desteği alan çocuklar" daha başarılı oluyorlarmış...Hem anne hemde baba olarak çocuklarımıza güvenerek destekçisi olmalıyız
YanıtlaSilKesinlikle öyle. Çocuklara destek olmak, onların gelişiminde önemli bir yere sahip. Teşekkürler yorumunuz için. :)
SilEn son babalar duyar böyle bir dizi vardı aklıma geldi okuyunca
YanıtlaSilAnne oğlunu aklisira korumaya çalışıyor babadan ama bu tutumu aslında böyle devan ederse ilerisi icin tehlikeli bir birey haline getirecek çocuğu
Babanın ne kadar da sakinim demiş olması bana pek inandırıcı gelmedi eğer öyle olsa anne bu kadar ciddi bir suçu saklamazdı
Ben de hatırladım o diziyi sen söyleyince. Annenin bu kadar suçu saklamasının sebepsiz olmadığını düşünüyorum zaten. Bence aralarında konulup bu olayı açıklığa kavuştursunlar. Ve ortak bir şekilde çocukla ilgilenmeye başlasınlar. Çünkü dediğin gibi ileride çok daha tehlikeli bir hal alabilir bu durum.
SilAmaniiin, bende adam sandım başta tekrar okudum. Genelde saklanmaz ama kadın niye yaptı ki. Sert çıkışır diye belliki ama adam öyle değilim demiş garip. Adam yengeç burcu bende içerlemiş baya baksana :) inşallah düzelir aile düzenleri
YanıtlaSilUmarım düzelir kokoşcum. Adamın burcunu da tahlil ettin 2 dakikada ya helal olsun sana :) Ben pek anlamam burçlardan falan. Belki dediğin yengeçtir. Çünkü çok gücenmiş belli. Fakat gücenmenin ötesinde bu durumu düzeltmeleri şart. Çocuk kötü davranışlarının boyutunu anlamak zorunda.
Silbence eşinize hiç kızmayın tamamen iyi niyetle işinizin gücünüzün arasında bir de bu konuyu öğrenip üzülüp sıkılmanızı istememiştir...sizi üzmeden kendisi halletmeye çalışmıştır büyük ihtimalle...Bence bu noktada eşinizle işbirliği içinde oğlunuza en dğru şekilde yakınlaşmaya çalışarak hatta gerekirse bir pedagog veya psikologda yardım alarak (oğlunuzu götürmenize gerek yok ) bu davranışların altında yatan nedenleri ortaya çıkarıp o nedenleri ortadan kaldırmalısınız diye önermek istiyorum ben...en kısa zamanda herleyin yola girmesini gönülden dilerim...ama öncelikle siz ve eşiniz tam bir işbirliği ve uyum içinde olmalısınız bu durum karşısında biribirinize kızmak yerine bence...herkese kucak dolusu sevgilerimi gönderiyorum....
YanıtlaSilBence de birbirlerine kızmak yerine birlikte hareket etmenin zamanıdır. Aksi halde onlar kendi içinde çatışmaya devam ederken, çocuk daha kötü şeyler yapmaya başlayabilir. Çok teşekkürler bu faydalı tavsiyeleriniz için.
SilHer durumda eşlerin birbirlerine özellikle ortak nokta çocuksa her türlü şeyi söylemesinden yanayım. Hele ki böyle sıkıntılı durumlarda tek başına sorumluluk almak cidden büyük cesaret. Ama madem olan oldu bundan sonrasında neler yapılacağına bakmak gerek. Ve bundan sonrasında da eşlerin birbirlerinden bir şey saklamamaları gerektiği konusunda anlaşmaya varılmalıdır. Umarım kısa zamanda durum düzelir.
YanıtlaSilBen de umut ediyorum ki bundan sonra her şeyi yoluna koymayı başarabilirler. Evet dediğiniz gibi tek başına sorumluluk almak cesaret isteyen bir konu. Çok teşekkürler yorumunuz için.
SilBir şeyi sakladınmı sonucu daha kötü sonuçlar doğuruyor.En iyisi en baştan her şeyi söylemek.Ne olacaksa olsun
YanıtlaSilEvet her ne olursa olsun, bence de saklanmamalı. Hele ki söz konusu bir çocuğun geleceğini etkileyecek davranışlar ise, bu durumda anne babanın birlikte hareket etmesi gerek. Teşekkürler yorumunuz için.
SilHer ailede böyle konular oluyor herhalde. Tabii doğru şudur budur demek de zor.
YanıtlaSilZor elbette bu yüzden konuyu kendi içlerinde halletmek zorundalar. Konuşarak çözülmeyecek mesele yoktur.
Silbabanın düştüğü durum çok fena. Bence eşler birbirinden hiç bir şey saklamamalı. Hele ki konu çocuklarla ilgiliyse, asla
YanıtlaSilKesinlikle katılıyorum size. Okulda bu olanları duyduğu zaman gerçekten çok kötü hissetmiştir kendisini eminim. Teşekkürler yorumunuz için. :)
SilAile içinde çözülemiyorsa bir sorun hiçbir kişiyle çözülmez.
YanıtlaSilAilede anne babanın her konudan haberi olmalıdır
Mutlaka öyle. Aile içinde ortak hareket etmek gerekiyor. Özellikle çocuklar hakkındaki konularda. Teşekkürler yorumunuz için. :)
SilAslın da çok yanlış sizin de dediğiniz gibi. Duysa bile işin ucunda ölüm yok. Konuşarak halledilebileciğini düşünüyorum.
YanıtlaSilKesinlikle öyle. Saklamak sorunu daha çok büyütmekten öteye gidemiyor maalesef. Teşekkürler görüşlerinizi bizimle paylaştığınız için. :)
SilAile arasında hiç birşey gizli kalmamalı bencede. Konu ne olursa olsun, çözüm elbette birlikte sağlanabilir. Paylaşım için teşekkürler.
YanıtlaSilEvet çok haklısınız. Aile içinde her şey açıkça konuşulmalı. Ben de size yorumunuzla destek olduğunuz için teşekkür ederim. :)
SilSorunun kökü daha derinlerde görünüyor. Eşler arasında iletişim sorunu var belli ki. Aile içinde güvene dayalı bir iletişim ortamı olsa çocuk da bu tür davranışlar göstermeyecektir eminim. Aile terapisi alınması bence yararlı olabilir. Çünkü köküne inilmeyen sorular sadece geçiştirilir asla çözümlenmez kendi kendine.
YanıtlaSilMutlaka bir terapiste gidilmesi gerek evet. Çünkü bu ailede iletişim hat safhada kopmuş görünüyor. Umarın düzeltebilirler sorunlarını. Teşekkürler yorumunuz için. :)
Silİş bu tür durumlara gelmeden eşlerin çocukları hakkında gerçekleri birbirine söylemesi gerekli bence.
YanıtlaSilEvet kesinlikle söylenmeli. Aksi halde bu, çocuklara iyilik yapmak olmuyor. İleride daha ciddi sorunlar yaşanmaması açısından, her şey açıkça konuşulmalı.
Sile-okul diye bir sistem var..keşke babamız bir kez olsun merak edip baksaymış oğlunun notlarına..ya da keşke oğluyla konuşabilseymiş eğer iletişimleri sağlam olsa zaten oğlundan öğrenebilirdi. Anneye gelince fazla abartmış. Her şey örtbas edilecek kadar çocukça olmamalı. Sonra büyüyüp toplumun başına bela adamlar oluyorlar...
YanıtlaSilMaalesef öyle oluyor. Çok haklısınız. Bu yaşlarda yapılan eylemlerin hafife alınmaması gerektiğini düşünüyorum. Bundan sonra e okula bakar artık babası. Umarım sorunlarını aşabilirler kısa zamanda.
Silbabalık sonradan gelişen bir güdü bence ve o yaşa gelene kadar çocuk babayla iletişim kurmamış belli ki çocukta ortaya çıkar problemlerin kaynağının çoğunlukla aile olduğuna inanan bir ebeveynim çocuk işlediği kabahati anlatabilecek kadar sıcak bir ilişkileri olsaymış bu kadar olmazmış bence olay aile Allah yardımcıları olsun
YanıtlaSilGerçekten de çok zor bir durum. Umarım bundan sonra sıcak bir ilişki kurabilirler aile içinde. Teşekkürler yorumunuz için.
SilYine bir konuya yakından değinmişsiniz Güzel ve tatmin edici cevap olmuş kutlarım sizi
YanıtlaSilÇok teşekkür ederim. Beğenmenize sevindim.
SilAile de babanın ve annenin karakterleri çocuğun onlara yaklaşımını yada herkesin birbirine yaklaşımını değiştirebiliyor. Genelde toplumumuzdaki baskın karakter baba olduğu için birçok kişi çözümü babadan her şeyi saklamakta buluyor. Tabi ki çok yanlış. Herkes hatasını kabul etmeli ve ieltişimlerini geliştirmeliler bence de.
YanıtlaSilSevgiler.
Her ortamda olduğu gibi ailede de doğru iletişim kurabilmek çok önemli. İletişim kopukluğu bu tür olayların yaşanmasına neden oluyor. Teşekkürler yorumladığınız için. :)
SilAnneler söz konusu evlatları olunca hassas ve duygusal düşünüp davranabiliyorlar. Ama böyle önemli konularda ebeveynler beraber hareket etmeli tabi ki de..
YanıtlaSilEvet duygusal davranıyor anneler bazen. Ama bu tür duygusallıklar maalesef çocuklara zarar verebiliyor. Dediğiniz gibi birlikte hareket etmek en iyisi. Teşekkürler güzel yorumunuz için.
SilAh anneler hep babalardan olanlari gizler oysa cocugun babanin otoritesine annenin sevgisine ihtiyaci var biri eksik olursa o cocuk sasar ama anneler bir turlu anlayamiyolar bu hassas konuyu
YanıtlaSilNe güzel özetlediniz konuyu. Baba otoriterdir, anne daha duygusaldır bizde. Kesinikle çocukların bunun ikisine de ihtiyacı var. Bu güzel yorumunuz için teşekkür ederim :)
SilOff off zor bu işler zor küçüklügüm kardeşlerimle yaşadığımız şeyler geldi aklıma anneler çoğu şeyi ört bas edebiliyor ama asil olan herşeyin paylaşılması aslında... illerde daha büyük aşılamayacak sorunların çıkmaması adına...
YanıtlaSilBirçok kişi çocukluğunda bunları yaşamıştır aslında. Elbette doğru olan aile içinde gizli saklı şeylerin olmaması. Yorumladığınız için teşekkürler.
Silgüzel ve aslında çok ders çıkarılması gereken bir yazı olmuş. ellerinize sağlık...
YanıtlaSilTeşekkürler beğenmenize sevindim.
SilEllerinize sağlık , çok güzelbir yazı olmuş ders çıkarılmalıdır.
YanıtlaSilTeşekkürler beğenmene sevindim. :)
Silkısaca çocuğun var derdin var demişler, ama oturup güzelce konuşularak çözülmeyecek dert yoktur
YanıtlaSilGayet tabii, konuşularak çözülmeyecek bir sorun yok. Yorumunuz için teşekkürler. :)
Sil